Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
-Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
-Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтоы соборажать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диягонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
орло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорк! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален1
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Всем досконально очистить казарму.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
Слева находятся б ерезы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь!
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Солдат без работы - потенциальный преступник!
Эх вы, три сапога - пара.
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Я этого терпеть ненавижу!
Вы что, первый раз на свет родились?
Над вами уже вся кафедра плачет!
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Молчать! Не вас меня учить!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Вы же работаете спустя кое-как.
Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
Совершенно уже совесть обнаглели!
И не делайте на меня свои обиды.
Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
Вы почему дисциплину не выполняете?
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
Вы что, ни разу не грамотный?
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Полковник Иванов разрешил вам носить темные очки - вот пусть и носит!
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Поимейте же совесть!
Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Было придумано то, что создали танк...
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
А детством здесь пора уже отойти.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
И я вправе, что он такое может быть сказать.
Мы с вами добились получших результатов.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Тише, а то чай стынет!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
Хуже могли бы лучше учиться?
Все кто спит на моей лекции...СМИРНО!!!
Не все сразу богами становились.
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Как тут ничего не делалось,так и не было.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Что вы молчите, как рыба об лед!
Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
А у них там целое столпотворение света!
Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Мои указания не устраняются.
Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается.
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
"Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.
Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. и не надо думать, что он услышит!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней!
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
Сначала пойдут люди, потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
До того или перед тем?
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!
Я тебя больше ненавижу!
Когда-нибудь я вас так дам по голове!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
Китайцы умный народ, но не все!
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
У тебя что, языка нет постучаться?
К пустой голове честь не прикладывают.
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Сбрил усы - все сопли видны!
Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают!
Откусывайте маленькими глоточками.
Это порядок, что для вас касается.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Лево - это там, где левое плечо.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сядь где-то туда.
Перестаньте руками шевелиться.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Доложите подробно, где и еще как.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Вы что ругаетесь грязным матом?
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Ни совести ни грамма.
Шапка нараспашку.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Форму одежды устранить!
Я вас надоел уже слушать.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Пока отдохните, только негромко.
Рука выносится до груди поясного ремня.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Кровать должна быть, как одно целое.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Если все начнут топать, то казармы не хватит!
Прижмите эти руки, конец с концом!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
Привести в порядок памятник БТРу.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Где вы отсутствовали?
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Это личное мнение командования училища.
Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Должны пахать, чтобы пот градом лился.
Шума чтобы я не слышал и не видел.
Ставьте ногу на весь плац.
Не разевайте рот по сторонам.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
Я вам кому сказал!
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
Это касается всех сидящих в строю.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матери...
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Никакого отбоя - в постель только через меня!
Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец!
Как барабан не труби - все равно толку не будет.
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами по плацу ходят?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Север - в направлении восходящего солнца.
Употребление алкоголизма приводит приводит к гибели человеческих жертв...
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Я себя чувствую, но плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Все в окопы, остальные - за мной!
Сейчас вы в клетчатых рубахах, а придет время и вы смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируется до 500 тысяч стратегических операций в секунду.
Возьмите грабли и метите!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою!
В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!
Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
Какая мне посторонняя разница?
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми!
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Вы из каменного века, а я из деревянного!
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты!
Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
После снятия черепа я пришел к врачу.
Адские боли в области человека и личности.
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Я в молодости долго занимался самообслуживанием ,теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь и упасть
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Танк - это сильное противотанковое средство.
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рисуй, рисуй, Паганини...
В институте вы можете ходит

Где новые - обещанные вирши?

Благодаря обету трезвости можно избавиться от алкоголизма на всю жизнь!


Против алкоголизма все средства хороши. И химическая защита, и кодирование, и собрания анонимных алкоголиков. Лишь бы помогло. Но зачастую даже самые прогрессивные методы не спасают пьющих людей от «зеленого змия». Тогда самое время вспомнить старый проверенный способ — дать Богу так называемый церковный зарок, или по-другому — обет трезвости. Попросту говоря, переложить решение проблемы своего алкоголизма на ведомство высшей инстанции. Сделать это можно и в Санкт-Петербурге.

Министр финансов против церковного зарока

Церковный зарок — обычай старинный. Еще в 1840 году российские пьяницы могли принести обет трезвости на кресте и Евангелии в любой действующей православной церкви. Народ тогда был верующий, обет, данный Богу, нарушать люди не решались, поэтому метод имел успех. Говорят, что в 1859 году даже министр финансов России обратился с письмом в Священный Синод, прося запретить священникам практику принятия церковного зарока в храмах — мол, это наносит сильные убытки откупной системе акцизов. Тогда финансистов не послушали, и практика церковных зароков процветала до самой революции.

Сейчас проблема алкогольной зависимости стоит перед многими россиянами достаточно остро. Пьяницы ездят на лечение за границу, ложатся под давлением родственников в больницы на дорогостоящие курсы лечения, ходят на занятия в анонимные группы, подшиваются и кодируются. А Русская православная церковь, со своей стороны, вспомнила про проверенный метод — обет трезвости.

«Сорвешься — покаешься»

О том, как принимают церковный зарок, как не преступить данное Богу обещание и как подготовить себя к обету трезвости, «МК» в Питере» рассказал руководитель Санкт-Петербургской школы трезвения при Санкт-Петербургской епархии Владимир Цыганков.

— В принципе, дать обет трезвости можно в любом храме любому священнику, — говорит Владимир Цыганков. — Но ошибаются те, кто думают, что достаточно прочитать текст обетной грамоты, пару раз перекреститься и все — пить больше никогда не захочется. Принятию церковного зарока предшествует длительная духовная работа, во время которой алкоголик осознает свой грех, сам понимает, что хочет отказаться от такой жизни и чувствует в себе силы покаяться перед Господом и попросить его о помощи.

Духовная работа алкоголика начинается с самых азов. Сначала мы приглашаем человека в психологическую группу, где проводим занятия. Человек должен осознать, что водка ему не нужна. Мы приглашаем на тренинги тех, кто уже принял зарок и не пьет. Алкоголики видят, что непьющие люди — счастливые, здоровые. Обычно людей терзают сомнения: а вдруг у меня не получится? Вдруг я сорвусь? На такие вопросы обычно отвечают: «Не ставь себя на место Бога, сорвешься, покаешься и дальше будешь трезвый образ жизни вести».

За алкоголиков платят старушки?

Самые известные приходы в Петербурге, где люди дают обет трезвости, — это храм иконы «Неупиваемая Чаша» (улица Цветочная, дом 16), храм Святителя Николая Чудотворца на Никольском кладбище в Александро-Невской лавре и храм Преподобного мученика Андрея Критского в поселке Володарское. Кстати, по словам Владимира Цыганкова, обет трезвости проводится абсолютно бесплатно. Даже посещение психологических групп для алкоголиков не стоит ни копейки.

— С точки зрения психологии это не правильно, — уверен Владимир Цыганков. — Если человек сам платит деньги за свое излечение, то у него сильнее мотивация. Но у нас действуют правила храма — стоит кружка, кто сколько хочет, тот столько и подает. Но в результате оказывается, что алкоголики излечиваются за счет бедных старушек-прихожанок, которые никогда не пожалеют дать денежку «на храм» от своей скудной пенсии.

Трезвый муж — испытание для жены

Далеко не каждого алкоголика допустят до дачи церковного зарока. Перед клятвой человек должен исповедоваться перед батюшкой — причем если он этого не делал никогда, то нужно вспомнить все свои грехи, начиная с семилетнего возраста.

— Иногда к нам приходят люди, которых просто «приперло», — рассказывает Владимир Цыганков. — Жена говорит: «Не бросишь пить — разведусь». На работе обещают уволить. Вот человек и бросается в церковь, чтобы «быстро и недорого» завязать с алкоголем. Свой грех он не ощущает, а обет трезвости воспринимает как этакую мистическую таблетку мгновенного действия. Человек не осознает свой грех, поэтому церковный зарок в этом случае — лицемерие. После разговора с такими людьми батюшка не допускает их до клятвы. Но это не значит, что они неизлечимы. Просто им нужно подготовиться, может быть, просто походить на церковные службы.

Если же после исповеди и беседы духовник решит, что человек готов к принятию зарока, то он допускается к причастию (обычно принятие зарока происходит по воскресеньям). Батюшка же решает, на какой срок человек зарекается пить — на два месяца, на год. Иногда люди зарекаются на всю оставшуюся жизнь. После литургии обычные прихожане расходятся, а алкоголик дает перед Богом обет трезвости — читает слова обетной грамоты перед крестом и Евангелием. Текст обетной грамоты прост и незамысловат: «Не пить спиртного и не употреблять ничего наркотического, а также не склонять к тому и других, равно не принимать участия в различного рода предосудительных играх и не произносить скверных, гнилых слов». После этого грамоту торжественно вручают «обетчику».

— Срывы, конечно, случаются, — говорит Владимир Цыганков. — Особенно часто в этом виноваты… родственники пьющего. Они не меняют своего поведения и отношения к человеку. У меня был один подопечный, который как-то сказал мне: «Сделай что-нибудь с этой стервой (женой), иначе я снова запью!» Женщины так привыкли быть строгими завучами и надзирателями для своих непутевых мужей, что не могут переключиться. Для полного излечения им тоже надо ходить на психологические тренинги и учиться жить с трезвым мужем.

СПРАВКА

«Неупиваемая Ча ша» спасает алкоголиков

Чудотворная икона Богоматери, «дарящая исцеление пьяницам, наркоманам, курящим, блудникам, всем, страждущим недугами телесными и душевными» и считающаяся их покровительницей, находится в Покровском храме Высоцкого мужского монастыря города Серпухова. Со всей России стекаются к иконе паломники, молящие о спасении себя и своих близких от «зеленого змия». Икона была открыта в 1878 году после явления старца Варлаама во сне одному пьющему отставному солдату, который велел ему ехать в Серпухов и молиться иконе. Сейчас икона почитается по всей России как спасительная для алкоголиков. Известны случаи чудесного исцеления. В Санкт-Петербурге есть несколько списков с этой иконы.

Четыре способа победить пьянство

Кодирование

Гипнотический прием врача из Евпатории Александра Довженко разработан в 1984 году. Смысл в том, что клиента погружают в гипнотический транс и внушают мысль: «Выпьешь — загнешься». Кодироваться можно на любой срок, который алкоголик выбирает самостоятельно. Эта методика прижилась только на просторах СНГ, на Западе ее сторонятся, считая насилием над личностью. Что касается действенности лечения, то оно будет малоэффективным, если пациент идет на процедуру недобровольно. Приверженцы кодирования утверждают, что срок трезвости выдерживают 75–85 процентов пациентов, скептики — что таковых всего 25 процентов. Как бы то ни было, кодирование абсолютно противопоказано, если у человека нарушено сознание, он пьян или находится в состоянии похмелья, если налицо гипертонический криз, выраженная сердечная недостаточность.

Эспераль

Она же подшивка, она же дисульфирам для внутримышечной имплантации. С помощью специального прибора клиенту вшивается в ягодичную область специальная таблетка, чаще всего польского или бельгийского производства. В зависимости от дозы и упаковки эспераль вводится на 3–5 лет. Ее недостаток в том, что она сама по себе не снимает тяги к алкоголю — здесь нарколог опять прибегает к внушению: пить нельзя, иначе погибнешь.

Таблетки

Карбамазепин — средство, блокирующее желание выпить, повышающее настроение, снижающее тревожность. То есть оружие в борьбе с алкогольной депрессией, которая и заставляет человека вновь запить. Препарат недорогой, действенный, но отпускается ТОЛЬКО по рецепту врача.

12 шагов Анонимных Алкоголиков

Групповая терапия, возникшая в Америке в 1934 году. Ее философия: алкоголизм — болезнь, данная свыше, но больной может существовать параллельно с ней всю жизнь. Несколько раз в неделю алкоголики собираются и обсуждают свои проблемы. Кстати, по этой методике вылечились многие питерские творческие личности, ездившие специально для этого в США. Среди них рок-музыканты Юрий Шевчук и Олег Гаркуша, а также художник-митек Дмитрий Шагин.

Детской некоммерческой киностудии ''Живое ТВ/радио'' требуются литературные сценарии фильмов-короткометражек для детей. Хронометраж 3-9 минут. Обязательное условие: должен быть указан жанр. Современная сказка, фантастика, детектив, комедия, ужастик и пр. Г.А. Товстоногов говорил: каждый спектакль имеет собственный жанр и главная задача режиссера его определить... можете придумать свой собственный жанр. Сценарии должны точно соответствовать заявленному жанру. Детали и контакты: http://www.live-radio.ru/project/dkino/ Режиссер-продюсер Артём Каверин

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха:
Что такое “хорошо” и что такое “плохо”?
У меня секретов нет, просвещайтесь дети -
папы этого ответ размещаю в Сети.

Грязный дядя за прилавком
Положил на тётю глаз
(под прилавком дяди – травка
под названьем “ганджубас”)
Раздевает тётю взглядом
Приоткрыв слюнявый рот
Что ж, поставим с дядей рядом
Мы табличку - “АЙЗЕРБОТ”

Дядя тушью красит глаз,
Попой крутит сзади,
Этот дядя – ПИДАРАС.
Не совсем он дядя...

Если тётя продаёт
Детворе наркотики,
И к прохожим пристаёт,
И ворует тётенька,
Входит грязная в метро,
По вагону прётся -
Эта тётенька, сынок,
ЦЫГАНВОЙ зовётся.

Если дяденька везёт
Наркоту в животике,
Крупным оптом продаёт
Он цыганке – тётеньке,

И насиловать готов
Он детей без всяких слов -
Берегите попки, дети,
от ТАДЖИКОВ, сцуко, этих...

Когда-то бывший пионер
И комсомолец тоже
Сейчас он - партфункционер
С оплывшей жирной рожей
Украсть всегда он что-то рад,
Ворует без вопросов...
Пилит бюджет, берёт откат -
Ведь этот дядя - ДЕПУТАТ,
от, бл@дь, ЕДИНОРОССОВ.
© Айс

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.

Развязать бы мой язык
Да завяжут руки.
Думал в голос - вышло в крик
Под стальные звуки.

Думал нет, не для меня
Каменные стены.
Думал быстрого коня -
Конь обыкновенный.

У ворот пустых Троян
адская находка...
Думал ветром буду пьян,
оказалось - водкой.

И, пропившись в пух и прах,
лихо расплатился
Самой лучшей из рубах -
той, что я родился.

Не считал потом рубцов,
да хватал их грудью.
Свечку жег от двух концов -
думал ярче будет.

Думал нет, не до седин
тянутся потери.
Думал - люди, верил им.
Оказалось - звери.

Думал в плач, а вышло в смех -
от испуга верно.
Думал к плахе после всех -
оказался первым.

Наплевать на ком теперь
ты, моя рубаха.
В самой горькой из потерь
лишь минута страха.

Из груди унылый стон
От смертельной скуки.
Думал явь, а вышло - сон...
Вот такие штуки.

а не заебало? а?
А БЛЯТЬ??!
http://scurvy-dog.narod.ru/

Наталья Пивоварова – выпускница студии Вячеслава Полунина. Она организовала группу "Колибри", после ухода из нее занималась театральной деятельностью.


Группа "Колибри" была основана в 1990 году в Ленинграде. В январе 1991 года состоялся первый концерт "Колибри" с группой "Два самолета". В феврале девушки выступили на первом Международном фестивале неигрового кино в Ленинграде, в марте - на 10-м фестивале Ленинградского рок-клуба, в октябре они приняли участие в фестивале Les Allumees во французском Нанте.

Дебютный альбом группы "Манера поведения" вышел в том же году. В записи альбома приняли участие участники групп "Аквариум", "Телевизор", "Наутилус Помпилиус", Tequilajazzz и другие.

"Золотой состав" группы Колибри - Наталья Пивоварова, Елена Юданова, Инна Волкова, Ирина Шароватова - сложился к 1992 году. Девушки вместе записали альбомы "Маленькие трагедии", "Найди 10 отличий" и "Бес сахара".


В марте 1992 года "Колибри" выступили на первом Международном фестивале писателей скандинавских стран и стран Балтии, в мае - на знаменитом театральном фестивале в Авиньоне, в сентябре - на фестивале Cristopher Street в Берлине. В октябре группа приняла участие в представлении "Поп-механики" Сергей Курехина, посвященной премьере фильма "Два капитана-2".

В 1993 году "Колибри" выступили на Международном фестивале видеорекламы в Дюссельдорфе, на фестивалях "Поколение-93", на "Кинотавре" в Сочи).

В 1995 году клип группы "Волна" получил "Гран-при" на фестивале "Поколение-95". Наталья Пивоварова ушла из группы в 1998 году. Последней совместной работой участниц коллектива стал фильм Александра Баширова "Железная пята олигархии".

Я готова упасть из окна
Только чтоб не сама, только чтоб не одна
Только чтоб не асфальт, а трава, а листва
И, возможно, ромашки

Ладно, делать - так делать
Одна
В одиночестве буду дрожать, как струна
Мне, бескрылой, паденье полеты заменит
Ветер-спутник поступок, возможно, оценит

Я за краешки платье держу
Не раскроется мой парашют
С любопытством на землю гляжу
Как она, убыстряясь, летит
Вон какой-то осколок блестит
А налево - ромашки...

Экс-лидер группы «Колибри» Наталья Пивоварова погибла в автомобильной аварии.

Как сообщает телеканал «СТО», ДТП произошло в Крыму, неподалеку от Коктебеля. В нем погибли пять человек, выжил только ребенок.

По данным «Газеты.Ru», около четырех часов утра 24 сентября Пивоварова на своей машине спешила в сторону Коктебеля. Моросил дождь, и дорога была мокрой. Сотрудники милиции пока не выяснили, почему автомобиль певицы выехал на полосу встречного движения в тот момент, когда навстречу приближался автомобиль «ВАЗ-2101».

Наталья Пивоварова – выпускница студии Вячеслава Полунина. Она организовала группу «Колибри», после ухода из нее занималась театральной деятельностью.

Никого нет вокруг...

В Крыму, в Коктебеле, на своей машине попала в аварию бывший лидер группы «Колибри», модельер, актриса, режиссер и просто талантливый человек Наталья Пивоварова. До больницы её довезти не успели – Наташа скончалась. "Фонтанка" узнала подробности ЧП.

Около четырех часов утра 24 сентября Наталья Пивоварова на своей машине «Фольксваген Пассат» спешила в сторону Коктебеля. Как пишет местная интернет-газета «Кафа», в Старом Крыму моросил дождь, и дорога была мокрой. По данным исполняющего обязанности командира Феодосийского взвода ДПС ГАИ Александра Костюка, сотрудники милиции пока не выяснили, почему автомобиль певицы выехал на полосу встречного движения и столкнулся с «ВАЗ-2101».

- Произошло лобовое столкновение, во время которого водители обеих машин, а также один из трех пассажиров «копейки» – 27-летний житель Умани – погибли на месте, - уточняет Костюк.

«Жигулями» управлял 52-летний житель Старого Крыма, который вез троих постояльцев санатория «Старый Крым». В реанимации Старокрымской больницы находится пассажир «копейки», его личность еще не установлена. Врачи считают, что состояние второго пассажира «Жигулей» – 27-летнего жителя Черкас – вполне стабильное. Сейчас он находится в хирургии с черепно-мозговой травмой и переломом бедра.

В Петербурге друзья Натальи пока толком ничего не знают о произошедшем.

Анастасия Курехина сама узнает обо всем из украинских новостей, а бывший музыкант «Аквариума» и «Трилистника» Михаил Файнштейн сказал лишь, что в Крым Наталья поехала без двух своих детей - то есть, с ними все в порядке. Информация телеканала «СТО» о том, что в одной из столкнувшихся машин был ребенок и он не пострадал, пока не подтверждается.

В далеком 89-м году Наталья Пивоварова организовала и возглавила группу «Колибри», ставшую одним из культурных символов перестроечного Петербурга. Уже тогда начались её музыкально-театральные представления, которые были востребованы в «Поп-механике» Сергея Курехина. В 1996 год Наташа закончила школу-студию Полунина при Клоун-Мим-Театре «Лицедеи», в 2000 –м Государственный Университет Культуры и Искусств. В 2002 году создала «Такой театр», в котором объединили свои усилия актер Александр Баргман, актриса Ирина Полянская, певица и режиссер Наталья Пивоварова и музыкант и актер Александр Лушин. «Модный дом Натальи Пивоваровой» был неизменным участником всех «СКИФов» - фестивалей Сергея Курехина, и прочих андеграундных событий.

Михаил Гончаров,
Фонтанка.ру

2 августа 2006 года в Москве на Звенигородском шоссе недалеко от станции метро "Улица 1905 года" в возрасте 37 лет погиб в ДТП музыкант и автор многих песен группы "А-Студио" Баглан Садвакасов. Джип Садвакасова «Митсубиси» на полной скорости врезался в «КамАЗ».

В Латвии в конце мае 2005 года в автокатастрофе погиб известный музыкант, один из основателей и бас-гитарист популярной не только в Прибалтике, но и в России группы BrainStorm Гундарс Маушевицс. ДТП произошло на 11-м километре шоссе Рига-Елгава. Автомобиль музыканта был найден в торфяном болоте. Тело 30-летнего Маушевицса нашли в 50 метрах от машины. О том, что в болоте находится автомобиль, полиции сообщил один из проезжавших по шоссе автомобилистов.

11 июля 2002 года в Москве в ДТП погиб основатель и автор большинства песен известной группы "Квартал" Артур Пилявин. 37-летний музыкант ехал на своем автомобиле "БМВ-525" в сторону Бородинского моста, когда его автомашина выскочила на обочину и врезалась в вентиляционную шахту.

15 августа 1990 года лидер группы «Кино» Виктор Цой погиб в автокатастрофе под Ригой. На своем "Москвиче" он возвращался в Юрмалу с ночной рыбалки. На одном из поворотов машина врезалась в рейсовый пассажирский автобус "Икарус". Предполагается, что Цой заснул за рулем.

Полезная информация о том как откосить от сборов в нребаной рабской армии:
http://www.prizyvnik.info/forum/forumdisplay.php?f=11&order=desc
http://gvka.ru/forum/
http://www.hro.org/forum/showthread.php?t=8194

Мужчины, которым я не дала...

Навеяно телефонным звонком одного обалдуя. Сразу вспомнились те или иные мужчины, совершавшие ужасные глупости чуть ли не с первого дня знакомства. Каждый случай объединяет в себе определенный тип мужчин. Проэкзаменовав всех неудачников, с кем меня сталкивала судьба, я рассортировала их по группам, как истинный психолог.

ОДИНОКИЙ ВОЛК
Получив мой номер телефона, звонит и приглашает в ресторан именно в рабочий день.
Если отказываюсь от похода в понедельник, то он предлагает среду или четверг. Я опять отказываюсь и говорю, что буду свободна в субботу. Насчет субботы начинаются его отговорки. И это при том, что я точно знаю что в субботу он не работает. Тогда я просто вешаю трубку.

НУЖДАЮЩИЙСЯ
С первой встречи этот кадр начинает вести себя так, как-будто между нами уже есть какие-то отношения. Для меня он никогда не бывает занят и готов ползти за мной на край света и делать всё что я скажу.
С первой встречи он требует официальное место в моей жизни, в качестве мужа или на худой конец бойфрэнда. В итоге он так запугивает меня, что я просто сбегаю, потеряв дизайнерские туфли, о которых в последствии даже не жалею - главное, что спаслась.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Познакомившись со мной, он первым делом начал названивать и не приглашать меня куда-либо пойти, а напрашиваться ко мне домой. Я популярно объяснила, что черт знает кого я домой не приглашаю. Тогда он походил со мной по клубам и, наконец, оказался у меня дома. Видимо, это дало ему какие-то идеи, так как, не успев завершить наш первый поцелуй, он спросил, занималась ли я когда-нибудь анальным сэксом (????). Сказано это было с подтекстом, типа мол давай-ка анально.

А я про себя подумала "дорогой мой, тебе еще никто не обещал даже обычный сэкс, а ты уже покусился на анальный". Объяснять ему это я не стала, просто сказала что анальный сэкс - не моя стихия, и что он может об этом забыть.

Он, конечно же, даже в будушем потерял всякий шанс на что-либо со мной. Но он продолжал настойчиво пытаться проникнуть ко мне домой, где он настойчиво ко мне приставал каждый раз. Он звонил и спрашивал, что я делаю, если следовал ответ, что ничего, он начинал напрашиваться в гости. Мне было сначала смешно, а потом я перестала поднимать трубку.

НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Познакомившись со мной, позвонил мне на мобилу и спросил, что я делаю. Я сказала, что мы с друзьями гуляем - есть такой очень уютный лоундж в центре, куда мы раньше ходили как к себе домой. Я милостиво предложила ко мне присоединиться.

Он сказал, что лучше пусть я ему позвоню когда освобожусь и приезжаю к нему. А хуй тебе не мясо, ненаглядный?
Если мужчина отказывается присоединиться ко мне и моим друзьям и еще расчитывает на встречу у него дома, то он просто безумец.

ОШИБКА ПРИРОДЫ
Этот кадр буквально сыпет пошлыми шуточками, от которых явно дурно пахнет. Когда, наслушавшись этих пошлостей, я склоняюсь над кустом блевать, он принимает спазмы моего желудка за приступы неудержного смеха - трибьют его тонкому юмору.

По прошествии некоторого времени, пока я судорожно гадаю, куда бы мне поскорей сплавить поцоватого, он начинает волноваться, что я могу не вполне соответствовать ВСЕМ канонам красоты.
Не дай Бог, не окажусь журнальной красоткой по всем параметрам.

Как и тип номер 2 - НУЖДАЮЩИЙСЯ, - ошибка природы уже считает меня своей собственностью и начинает волноваться, нет ли где недостатка, который он ранее не подметил - боится, а вдруг приобрел некачественный товар.

Меня начинают проверять на знак качества, чуть ли не заглядывая ко мне в рот - посчитать зубы, интерисуются пропорциями между талией и бедрами, волнуются, нет ли у меня склонности к полноте, самым откровенным образом ощупывают мою прическу на предмет густоты волос. От удивления и прорывающегося наружу нервного смеха я не знаю, что и сказать.

Но кадр нисколько не замечает моей реакции а спрашивает "а волосы ещё можно перекрасить?"

И тут меня прорывает. Случается разное. Один раз я пробормотала, что мне надо идти, потом отошла на 4 шага, упала на газон и залилась таким смехом что объект наверное решил, что у меня припадок. Я выла и стонала. Он наверное подумал что это у меня преждевременный оргазм.


Теперь приведу психологический и физический портрет каждого из них.

ОДИНОКИЙ ВОЛК
Ообычно имеет посредственную внешность, даже присутствует некоторая отталкивающая странность. По моему мнению, так должны выглядеть маньяки. Тщательно вымыт, но в большинстве случаев принципиально избегает оральной гигиены, точнее изо рта воняет так что разговаривая с ним, дышать носом становиться слишком дорогим удовольствием. Кадр обычно не пользуется вниманием женщин, но неплохо устроен в быту. Больше ничего про них сказать не могу по причине невозможности изучения объекта - виноват этот самый запах изо рта

НУЖДАЮЩИЙСЯ
Обычно обладает довольно приятной внешностью и, что очень важно, чистым дыханием и зубами.
Это - неуверенный в себе одинокий парень который имеет до того низкую самооценку, что даже привлекательная внешность не помогает.
Обычно этот тип мужчин еще не устроил свою карьеру, и часто очень переживает по этому поводу. Ему тяжело подойти к понравивщейся женщине, но если уж он на это решится, то будьте уверенны - вас не спасет даже наряд полиции.

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР
Часто обладает если не привлекательной, то по крайней мере оригинальной внешностью. Хотя возможны исключения. Он обычно имеет деньги, и, избалованный женщинами, которые, преследуя его деньги, согласны на многое, пристает с необоснованными предложениями к каждой понравившейся женщине. Он привык к удовлетворению своих желаний, и у него просто не возникает сомнения, что ему могут отказать. Он, как правило, считает себя неотразимым.

НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ
Обычно не имеет ни денег, ни положения в обществе, хотя возможны исключения. Он уверен, что обладает выдающимися способностями и целым набором талантов. Как правило, это заблуждение. В глубине души он мечтает раздавить и унизить женщину. Этот тип мужчин обычно склонен к садо-мазохизму и является скрытым женоненавистником.

ОШИБКА ПРИРОДЫ
Обычно вызывающе непривлекателен и не отличается пристрастием к уходу за собой. Обычно тучен и прыщав. Склонен к обжорству.
Женщинам он не нравиться, и его шансы попасть в чью-либо постель равны нулю.

Был у Ленина товарищ-друг что ни на есть первейший – разверстки комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его этот обижает мужиков да живет несправедливо, добро народное не бережет Призвал его Ленин и говорит:
- Друг ты мой, верно это?
Тот молчит, голову опустил. А Лени ему:
- Мужика теснить ты права не имеешь. Потому мужик – большая сила в государстве, от него хлеб идет. Значит как друга своего я наказать тебя должен примерно.
Поцеловал тут Ленин друга-то, попрощался с ним, отвернулся и велел расстрелять его. Вот он Ленин-то, какой... Справедливость любил.